- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
______________________
25 мая - День потери школьности:)
______________________
Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы
весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...
_______________________
Жизнь - это кредит, взятый от Бога, сроки возврата и проценты которого
определяются дьяволом.
_______________________
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.
_______________________
Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
_______________________
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно..
_______________________
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, открывает помутневшие глаза и с усилием
поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем, снимает тряпку.
Держась за стену, заходит на кухню. Открывает холодильник и из горла
похмеляется. Мучительно проделав обратный путь, доходит до клетки, накрывает её
тряпкой и трупом падает на диван.
Голос из клетки:
- За@бись денек прошел!
_______________________
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
_______________________
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку,
останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он
рассказал, что учился здесь, после окончания уч[censored]ы не уехал на родину, остался
здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к
факультету.....На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как то
странно...
_______________________
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена
грамота "Почетний Падонак"
_______________________
Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в пансионате
на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще предки за меня
переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в горах не ловили. В
пансионате, на удивление, не было телефона (хотя сам по себе не плохой)... В
общем попросили мы директора этого заведения позвонить из своего дома и сказать,
что у меня, мол, все нормально. Он позвонил.
Когда я приехала домой , то узнала подробности....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там... мужской голос, с
сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"...
_______________________
по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не
останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда
услышали!
_______________________
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве
все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
_______________________
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!
_______________________
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
_______________________
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю,
поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно
слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?
