Афоризмы преподавателей
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Утонутие вследствие недоплытия
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так."
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
Хоть плачь, хоть стой
У вас благодатная почва - все быстро высыхает
У меня что, T интересное?
Ты уже ходил, не буду тебя посылать
В открытую бездельничают, а еще болтают Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
Я вас пошлю через деканат
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра
Там такая бабаха сидит!
Это не 2 - это в квадрате
Сидит оператор и ковыряет клавиатуру
У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное
Брак между родными сестрами и между родными братьями
А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!
Девочки, наматывайте на ус А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Мне тормоз послужил толчком...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд
Есть лаборанты, офицеры и я
Член, так сказать, уравнения До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Некоторые еще разговаривают при наличии очков
Оторвите его от соседа
Здесь мнения раздваиваются
Опрос будет письменный, но устно
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131 Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову
Точно так же как деньги, течет время
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично
Я китель снял - значит, будет не холодно Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову Гонора много. Нужно знать, где гонорить! Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
Чаша моего терпения с треском лопнула
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
В народе пишут просто: C-moll
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок
Направление ветра изменилось на 360 градусов
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!
Друга прошу кликнуть на баннер спонсора - ну очень нуна! Друга помоги разбогатеть бедному вэбмастеру этого сайта. Один ваш клик - один мною съеденный пиражок. И купи что нибудь!
зубов боятся в рот не .баться
Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза...
кончил- оботри станок
корова пукнула - рога отпали!
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся.
Курица - не птица, баба - не человек
Курица не птица-это еда такая
ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР
лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой
лучше кум без х2я, чем я без пальца.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руке, чем х.. в жопе!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
лучшее средство от перхоти:гильотина
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла а козлы этим пользуются
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х...ля толку?
Еб..ться хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х"й толше чем у медведя небудит.
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
Старый ворон не какнет мимо
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь - меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность - вежливость снайпера.
ты такой же как все в лес иди и др0чи....
У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
чем ниже - тем пенёк.
чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
Я люблю тебя до слёз,
Сердце рвётся из трусов,
Загибайся буквой ЗЮ,
Я любовь в тебя вонзю !!!
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
